tropikhom69

voilà pourquoi,il n'y a plus rien de parut sur ce blog

depuis un an que dur la depression de ma femme,on a coulé finançiairement mais elle reste sans reaction.

pour sortir de sa déprime,vu que finançiairement,on peut pas sortir,elle a commençée a rencontrer des hommes par tchat sur des site de rencontres  au lieu de retourner bosser.

echange de mots violent:divorce programmé pour la seconde fois ,sauf que là,on va aller au bout.

et oui,pour bosser,c'est la deprime mais pour rencontrer,on est motivé.

donc gros passage de tension,on se parlais plus,insulte en prime et passage a l'acte pour elle,elle a couché avec un autre aprés 5 semaine de silence de notre part.

avant ça je lui avais proposer de faire l'amour mais elle s'y était refusée.

no probleme,ça en reste là,avec toutes les tensions.

puis un jour,alors que j'écoutais de la musique sur l'ordi avec mon casque,et que je la captais absolument pas,je sents mon casque s'éccarter de ma tete,donc,je sursaute,c'était elle qui se trouvais debout derriere moi.

je retire mon casque en se demandant ce qu'elle voulais alors qu'on se parle plus depuis plus d'un mois.

elle me dis:"j'ai une envie,tu veux ou pas?"

hein?mais qu'est ce qu'elle dit la dame,je lui fais répéter,et là,meme phrase.

je refléchis quelques secondes pour voir si'il y avait un piège en dessous,la crainte du viol,puis j' me dis,on verra bien.

je lui dis:"capot obligatoire"!

elle dit ok.nous voilà parti dans la chambre que l'on ferme a double tour et elle se deshabille d'emblé,moi aussi.

elle se couche sur le dos et jambes tout de suite ecartées.j pose ma main sur son sexe qu'elle avait effectivement bien mouillé,entre temps,je porte mon sexe devant sa bouche et là,elle l'englouti comme une mords de faim.elle enfonce meme sa langue dans mon anus alors qu'elle avait jamais aimé ça,donc j 'profite de la situation pour lui faire un cuni,jouer avec ces seins avec des pointes bien dressé,(elle fait du 115c,1m66 pour 86 kg,de jolie forme pour connaisseur uniquement,lol).j'attrappe un preservatif et je la pénettre,elle était completement offerte,une vrai grosse envi de sentir un sexe chaud dans la chatte et un corp et des bras pour s'occuper de son corp.un moment torride malgrés les circonstances,mais aprés que l'on ai jouis,retour a l'ambiance fluide glaciale,chacun se r'habillant de son coté et retour sur l'ordi pour moi et elle sur le balcon pour fumer sa cloppe.chacun faisant bien sure chambre a part depuis 1 mois.

il m' a fallut une journée pour analyser ce qu'on venait de faire  et un grand moment de courage pour entamer un dialogue sur le sujet.mais cet acte nous a permis de faire tomber les tensions et de renouer avec les prémices d'un dialogue.

quelques jours plutard,on a remis le couvert mais avec plus de sentiment,moins animal. et petit a petit,meme si le divorce,n'est pas remis en question,les sentiments sont réapparut de part et d'autre.elle m'a avouée qu'elle avait eu  le besoin de ressentir mon corp ,mes bras sur son corp et que c'était une envi de le faire avec moi et pas quelqu'un d'autre.son amant ne lui a pas fait grimper au rideau autant que moi,je sais le faire.en meme temps,aprés 7 ans de vie commune,il y a une confiance dans l'acte que personne d'autre ne peut avoir.ensemble,sexuellement,on se libère réellement.c'est un domaine ou on est en osmose.on sait exactement ce que l'autre aime et il n'y a pas de fausse note.(ne vous méprenez pas,je ne dis pas que je suis un dieu sexuelle,je dis seulement,que l'on n a ensemble trouvé notre double dans ce domaine et qu'il sera trés difficile de retrouver autant de complicité sexuelle avec quelqu'un d'autre).

petit a petit,a force de faire l'amour,d'echanger des caresses ,les sentiments sont revenus petit a petit.on redors a nouveau ensemble.chacun devait partir de son coté ,et là,on reparle de concubinage aprés le divorce.je sais,il y a plein de gens qui nous prennent pour des malades mais c'est comme ça.il reste des sentiments et on se redécouvre mutuellement.

on repartage plus de chose et que le mariage,inconsciement nous a surement enfermé,etouffer ,l'un envers l'autre.donc,on va se debarrasser de ce problème et voir ensuite comment cela se passe.en septembre 2010,elle reprends le boulot et peut etre que finançiairement,on va souffler un peu aussi.

d'une situation semblable au film"la guerre des roses"(a voir pour ceux qui se marie),de la haine qui nous avait psychologiquement envahi,le corp a parlé pour nous.le desir,le plaisir et les souvenirs nous ont fait prendre un nouveau chemin.

aujourd'hui(juillet 2010),des "je t'aime" retentissent a nouveau.mais il y a aussi la conviction.moi,je suis certain de ne pas avoir fait d'erreur en l'épousant,malgrés les mots durs,il y avait toujours des sentiments au fond de moi mais que je refusais de faire apparaitre car le moment étais plus a la dechirure qu'au dialogue.

il est dur de voir passer sa femme dans une piece sans pouvoir avoir un geste de tendresse.on regarde du coin de l'oeil,tout en chantant interieurement la chanson de d . Balavoine,mon fils ma bataille et on reste discret parcequ'on a pas envi d'entendre ou de crier.

et de son coté,elle m'a dit également que lorsque je sortais de la douche et que mon parfum envahissait la maison,elle avait un pincement au coeur.le corp qui réagit aux habitudes d'une vie de couple.

chaque jour  est  une lutte pour que les sentiments ne s'envolent pas,une bataille que je mène pour retrouver une complicité mise a mal par les aléas de la vie,des rencontres faciles ( souvant sans lendemain)

une femme sur un site de rencontre,c'est 30 vautours prets a dire tout et n'importe quoi uniquement pour l'entrainer au pieu.qu'elle soit libre ou non.

aujourd'hui,rien n'est gagné et rien ne sera jamais gagné,mais ça fait aussi parti de l'experience de la vie,que le veritable amour,n'est pas toujours là ou on voudrait qu'il soit.on se voit aimer par plein de monde parcequ'ils ont un but non devoilé et on oubli celui ou celle qui vous aime réellement pour ce que vous etes.

dans cette mésaventure,j'ai perdu 8kg en 3 semaines.1m72 pour  64 kg.actuellement,je me stabilise.

mais on a tous des vies semblable,la mère de mes 2 premiers enfants divorce egalement et  me tends la main en alusion sous j ascente.une fois je lui ai dis,tu reveux de moi dans ta vie?

sa réponse"t'es pas serieux là",mais j'avais le sentiments qu'il y avait une part de sérieux ou d'espoir ,difficilement descriptible,mais bon,j'ai tout de suite refroidit les choses en lui disant que l'on savait tous les deux pourquoi ça n'avait pas marché et qu'il n'y avait pas de raison que cela change.

meme ma femme actuelle m'a sortie:"t'a qu'a retourner avec ton ex,elle n'attends que ça!"

oui,mais non,une ex, reste une ex,point.on oubli pas,mais on a touné la page.

je me bats pour mon present et pour celle qui fait battre mon coeur malgrés les hauts et les bats ,et c'est ce qui m'importe le plus aujourd'hui.

je ne suis pas croyant mais j avais perdu l'espoir.

je profite de chaque seconde que je partage avec elle car a mes yeux,c'est la plus belle femme du monde,qu'elle m'a donné un bel enfants,et que surtout,je l'aime comme un fou et que ma maladie deviens contagieuse car ces "je t'aime" atterrissent a nouveau sur les piste de mon coeur et rien que pour ça,je veux continuer a planer avec elle.

voilà mon histoire,aimer,c'est pardonner ou plutot assimiler pour continuer a avancer,et moi:"j aime".

cette histoire est etrange,parceque faire l'amour a une femme que l'on est entrain de quitter,ça doit pas etre frequent,mais grace a ça,on a fait renaitre la flamme qui s'était conssumé.

bonne chance a vous qui vivez la difficile etape du divorce.